LOS PELIGROS DE SER AMABLE

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Peligros de la amabilidad

Peligros de la amabilidad – Los has conocido, yo los he conocido, o puedes ser uno de ellos: buena gente. Siempre le dan a los demás el beneficio de la duda, están listos para dar una mano o se ofrecen como voluntarios para esa tarea que nadie quiere. Son sensibles a los sentimientos de los demás, es fácil estar cerca de ellos y rara vez discuten. ¿Que no te gustaría?

No mucho, dices. Pero si siempre eres el tipo bueno, si es tu persona pública las 24 horas del día, los 7 días de la semana, a menudo hay peligros psicológicos que acechan debajo de esa superficie amistosa, una desventaja que puede pasar factura. Aquí están los más comunes:

Internalización

Eres tan bueno, tan relajado todo el tiempo, ¿de verdad? A menos que esté tomando algunos medicamentos importantes y altamente efectivos, probablemente no. Lo que la gente siempre agradable tiende a hacer es internalizar: contener las emociones negativas que surgen naturalmente en el curso de la vida cotidiana. El subproducto de estos crujidos emocionales suele ser la depresión, la ansiedad y la adicción.

Portarse mal periodicamente

Y si la depresión, la ansiedad y la adicción no son lo suficientemente fuertes como para mantener a raya esos sentimientos de falta de cortesía, es probable que corras el riesgo de portarte mal, a través de una aventura de una noche en un viaje de negocios, dándote un atracón, entrando en una ira huracanada hacia tu hijo, tu perro o tu amable pero siempre distraído compañero de trabajo. Parece surgir de la nada, te sientes terriblemente culpable, te disculpas profusamente, prometes no volver a hacer eso nunca más. . . hasta que lo haces de nuevo. Hasta que la presión se acumula y los factores desencadenantes correctos te pongan en marcha.

Autocrítica

Lo que contribuye en gran medida a ser amable es que es más probable que te culpes a ti mismo que a los demás: es tu culpa, deberías haberlo sabido mejor, hiciste algo que hizo que la otra persona actuara como lo hizo, aunque realmente no tengo idea de que puede ser. Tienes esta voz crítica y regañona de sargento de instrucción/padre que viene hacia ti todo el tiempo, mirando por encima de tu hombro, moviendo el dedo. Bajo tal abuso verbal constante, te comprometes a esforzarte más, no equivocarte y ser aún más amable, pero hagas lo que hagas nunca es lo suficientemente bueno; La culpa, los errores y las incriminaciones están a la vuelta de cada esquina. Es una forma miserable de vivir.

Resentimiento

Una acumulación de resentimiento a menudo puede alimentar el portarse mal, pero a veces es solo un hervor lento y siempre presente que internalizas junto con todo lo demás. El resentimiento viene, porque tu amabilidad también viene con expectativas: que los demás aprecien tus esfuerzos mártires o sigan tu ejemplo y sean como tú, siempre poniendo a los demás primero, dando un paso al frente, etc., o esperando que se den cuenta de lo que necesitas y te lo den, aunque nunca dices cuáles son esas necesidades.

Agotamiento periódico

Si tu haces todo el trabajo pesado todo el tiempo, eres propenso al colapso periódico. Puede ser agotamiento, o puedes enfermarte o hundirte en las profundidades de una depresión severa. El agotamiento puede dejarte al margen por un tiempo, pero una vez que te recuperes, volverás rápidamente al trabajo.

 

Pre-compromiso en las relaciones

En lugar de indicar claramente lo que quieres al comienzo de una conversación con alguien, anticipas o asumes lo que le gustaría a la otra persona y luego reduces tus propias demandas antes de que comience la conversación. Juan probablemente no querría cambiar todo mi turno de fin de semana, te dices a ti mismo, así que en lugar de preguntarle si puede trabajar todo el fin de semana para ti, pregúntale si puede trabajar el sábado.

Cuando haces este compromiso previo todo el tiempo en relaciones cercanas, terminas sin obtener realmente lo que quieres (aunque fantaseas con que la otra persona leerá tu mente y te lo ofrecerá de todos modos), y en su lugar solo obtienes versiones diluidas que están “bien”. Con el tiempo, lo que te queda es una vida diluida.

Parecer controlador o pasivo-agresivo

Los demás, especialmente los más cercanos a ti, pueden verte como sutilmente controlador o pasivo-agresivo a veces, porque lo eres. Tu personalidad se resquebraja un poco y ejerces una presión sutil o te sientes culpable para salirte con la tuya, o aceptas algo pero luego actúas de una manera pasivo-agresiva porque tu infelicidad se filtra.

Relaciones superficiales

Las relaciones cercanas pueden carecer de profundidad. Entre el compromiso previo y la internalización, nunca dices lo que realmente quieres y sientes, no estás siendo realmente honesto y emocionalmente íntimo. Y si ambas parejas son amables, los efectos se multiplican, dando como resultado una relación sin conflictos pero superficial.

Lamentos de la vida posterior

Esa pobre mujer de 100 años que se arrepintió de haber comido demasiados frijoles y poco helado. Esa caricatura de la lápida que dice: “Me comí toda esa col rizada por nada”. La vida diluida, el no ser verdaderamente conocido, los millones de oportunidades perdidas para hacer y obtener lo que quieres en lugar de lo que otros querían pueden dejarte con serios arrepentimientos de vida.

¿Significa esto que no deberías ser amable?

Por supuesto que no. Pero hay una diferencia entre una vida impulsada por valores y una impulsada por la ansiedad. Una vida impulsada por valores surge de tus valores; tus creencias fundamentales como adulto acerca de cómo estar con los demás. Eres amable y considerado y ves que todos estamos luchando en este pequeño punto en el vasto universo; tratas a los demás como te gustaría ser tratado. No lo haces porque “deberías” o porque de lo contrario te sentirías culpable, sino porque es tu modelo de vida.

Pero junto a esto, puedes decir que no, cuidarte tanto a ti como a los demás, ser asertivo y honesto sin ser agresivo e hiriente. La vida es ganar-ganar tanto como sea posible.

La vida impulsada por la ansiedad, por otro lado, hace que ser amable sea una forma de manejar la ansiedad. Aprendiste a adoptar una postura “agradable” como una forma de evitar el conflicto y la confrontación que no puedes tolerar, una postura que es “Soy feliz si tú eres feliz”, lo que significa “Hago lo que tengo que hacer”. para no disgustarte porque tu enfado me pone ansioso. Aquí, no dices que no; no hablas ni eres honesto y asertivo debido a tu propio miedo. Se trata menos de un valor de cómo tratar a las personas y más de un traje psicológico para protegerte de lo que parece ser un mundo aterrador.

¿Que debes hacer?

Si decides que, de hecho, estás cansado de ser amable todo el tiempo, o cansado de absorber alguna o todas estas consecuencias, es hora de dejar de usar el piloto automático y comenzar a tomar decisiones y cambiar algunos de tus comportamientos. Aquí te mostramos cómo comenzar:

1.   Reduce la velocidad para darte cuenta de cómo te sientes realmente.

Si eres una superestrella siempre agradable, es probable que ni siquiera te des cuenta de cómo te sientes la mayor parte del tiempo. En lugar de levantar rápidamente la mano en la reunión de personal cuando piden voluntarios, respira profundamente y pregúntate si realmente quieres hacer esto. Lo mismo se aplica a la negociación con tu pareja: déten el compromiso previo y descubre lo que realmente quieres. Si no puedes saberlo en ese momento, espera y continúa preguntándote cómo te sientes realmente; eventualmente surgirá algo.

2.   Practica decir no.

No levantar la mano es decir que no, pero si deseas practicarlo de manera más activa; se trata de establecer límites. Si te piden que participes en un comité de la iglesia, por ejemplo, y no quieres, di que no. Mejor aún, se proactivo y deja que los demás sepan cuál es tu posición antes de que acudan a ti. Si es demasiado difícil decir que no en persona, llama y deja un mensaje de voz o envía un mensaje de texto. Solo hazlo.

3.   Usa tu ira como información.

Cuando sientas ira, irritación o resentimiento, utilízalo como información que te diga lo que necesitas, lo que no te gusta y lo que puedes desear. Luego vuelve a hablar.

4.   Practica ser más honesto.

La honestidad es esencialmente de lo que se trata establecer límites, pero la honestidad también es el motor de la intimidad. Sal de esa conversación superficial y experimenta con conversaciones más profundas: díles a las personas cercanas a ti cómo te sientes realmente en lugar de “bien”. Si tu pareja está haciendo lo mismo, pon el problema de la intimidad verbal y la honestidad sobre la mesa como algo en lo que ambos quieren trabajar.

5.   Usa tus síntomas como herramientas para saber cuándo estás sobrecargado.

No te limites a barrer el atracón, el agotamiento o la agresividad pasiva debajo de la alfombra, sino que utilízalos como señales de alerta de que estás siendo demasiado responsable, de que estás descuidando tus propias necesidades. Es hora no solo de disculparte o recuperarte, sino de volver a hablar.

6.   Rechace las voces críticas.

Tus voces críticas se volverán locas cuando comiences cualquiera de las anteriores. Te sentirás culpable, te sentirás ansioso de que el mundo te desprecie y de que sucedan cosas terribles. Estas son cosas de niños pequeños que estallan cuando comienzas a romper tus viejos patrones. Toma algunas respiraciones profundas, date palmaditas en la espalda y sigue avanzando.

Entonces, ¿estás listo para renunciar a algo de tu amabilidad?

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