Regresar con tu Ex – Si eres de las personas que piensa recurrentemente lo volver con tu ex:
Mi ex y yo rompimos hace un par de años, pero a pesar de una serie de aventuras desde entonces, todavía no lo supero. ¿Es una locura intentar volver a estar juntos?
Es importante que sepas que lo primero es lo primero: hubo una razón por la que rompieron, recuérdalo. Es fácil tener amnesia en las relaciones después de una serie de enredos románticos fallidos. A veces, las citas fallidas o las malas conexiones pueden dejarnos pensando en nuestra historia e idealizando a viejas parejas. Sentirse desanimado o, peor aún, desesperado nos deja en una mala posición a la hora de tomar decisiones.
Dicho esto, a veces un viejo amor no funcionó por una razón en ese entonces, pero podría funcionar ahora. Las celebridades se separan y se reconcilian todo el tiempo (Jennifer Lopez y Ben Affleck, o Khloé Kardashian y Tristan Thomson). Para saber cuál es tu escenario, debes hacerte una serie de preguntas.
Es posible que incluso desees implementar la ayuda de un amigo honesto y objetivo para explorar las respuestas:
1. ¿Por qué rompiste?
2. ¿Estás idealizando a tu ex pareja y/o la relación?
3. ¿Qué ha cambiado que te hace pensar que las cosas serán diferentes esta vez?
4. ¿Qué ha hecho tu ex pareja para convertirse en una pareja más capaz desde la ruptura?
5. Si la confianza se rompió en cualquiera de los extremos, ¿puedes reconstruirla?
6. ¿Están ambos dispuestos a hacer el trabajo necesario para reparar lo que no funcionó antes? ¿Cómo harás ese trabajo?
Particularmente quiero enfatizar la tercera pregunta en esa lista: ¿Qué ha cambiado? Es uno que con demasiada frecuencia se ignora. ¿Te has reconciliado? ¿Qué trabajo has hecho en ti mismo para ayudarte a mejorar tus habilidades de relación? Hay un dicho, “donde quiera que vayas, allí estás”. Es lo mismo con las relaciones. Es probable que los problemas centrales que una vez existieron continúen existiendo una vez que pase la etapa de luna de miel. A menos que ambos hayan trabajado mucho en sí mismos y realmente hayan crecido, desarrollado nuevas habilidades y aprendido nuevas herramientas, es probable que se encuentren nuevamente en el mismo lugar donde estaban cuando terminaron.
Ese viaje, especialmente si fue una ruptura conflictiva, comienza con la reconciliación. A veces, cuando una relación se disuelve, se debe a una lenta erosión que se produce en la conexión y las interacciones entre las dos partes. Otras veces, con mayor frecuencia, hay un evento precipitante. Una persona traiciona a otra, se dicen palabras tan dolorosas que no hay vuelta atrás, las adicciones afectan la vida en común, un compañero no se presenta para apoyar al otro, y la lista sigue. Ya sea que hayas dado o recibido el comportamiento que finalmente terminó la relación, para seguir adelante, deben hacer las paces.
Cuando se trata de hacer las paces, siempre recomiendo buscar las cuatro R. Sin estos cuatro pasos esenciales, una relación no puede sanar:
1. Remordimiento. Una disculpa sincera proviene de la comprensión del dolor que has causado. Decir “lo siento” no es suficiente. Esas son solo palabras. Una disculpa significativa verbaliza la comprensión del dolor que has causado y muestra arrepentimiento por las acciones realizadas.
2. Responsabilidad. Asumir la responsabilidad es mostrar arrepentimiento de tus acciones, así como su impacto, incluso si el dolor causado no fue intencional. Cuando asumes la responsabilidad, le haces saber a la otra persona que comprendes la gravedad de la situación que has causado y reconoces lo que has hecho mal.
3. Reconocimiento. Es importante abrir una linea de comunicación para hablar sobre lo que sucedió y procesar los sentimientos de todos. Cuando las personas saben que su dolor ha sido escuchado, les ayuda a sanar.
4. Remedio. El reparador debe reparar el daño causado y tomar medidas para evitar que se repita el mal comportamiento. Tener un plan de acción que aborde los problemas que hicieron que la persona se comportara mal es un buen comienzo. A veces, eso puede significar abandonar las redes sociales, cambiar de trabajo, asistir a terapia o ir a rehabilitación.
Ese cuarto paso, establecer un plan de acción, es probablemente el más vital si hay alguna posibilidad de reparar la relación, pero con demasiada frecuencia las parejas lo omiten o asumen que es una conversación de una sola vez. Veo esto más a menudo en las mujeres. Pregunto: “¿Qué hizo para hacerte pensar que esta vez sería diferente? ¿Qué plan de acción tiene para corregir este mal comportamiento?”. La respuesta es siempre la misma: nada. “Dijo que lo sentía y que no lo volvería a hacer”. Sin un plan de acción, nada cambia. Recuperar a alguien que te ha hecho daño en repetidas ocasiones, pero que no está comprometido a hacer nada diferente, es aceptar más de la misma conducta hiriente. Pedir disculpas sin implementar un plan es prepararte para reincidir y lastimar a tu pareja.
La reconciliación, volver con tu ex y la acción no siempre son posibilidades. Hay algunos indicadores que deberían ser factores decisivos absolutos. Cualquier abuso, ya sea físico, emocional o sexual, es totalmente inaceptable en una relación. Si tu pareja te ha pegado una vez, siempre existe la posibilidad de que lo vuelva a hacer, y nunca tendrás la libertad de ser totalmente honesto o confiar en que no te volverá a hacer daño. Si alguien vive con el uso de sustancias o problemas de salud mental pero no está dispuesto a recibir tratamiento, eso también puede ser un factor decisivo. Si alguien no está moral y éticamente alineado contigo, eso no va a cambiar. Puedes cambiar el comportamiento, pero no puedes cambiar el carácter. Si alguien es un tramposo compulsivo, es probable que ese siga siendo el caso, aunque eso es diferente a alguien que cometió un error una vez. Si alguien es un mentiroso compulsivo, nunca podrás confiar en él, y la confianza es la base de cualquier relación exitosa. Si tu expareja fue culpable de alguno de los anteriores, te recomiendo seguir adelante.
Pero, y aquí está el gran pero, a veces una relación termina debido a un mal momento. Por lo general, en ese caso, la pareja no está en la misma página sobre las grandes decisiones o etapas de estilo de vida, ya sea sobre establecerse, matrimonio, hijos, carrera, mudanzas o compromiso. Sin embargo, con el tiempo, las prioridades de una persona pueden alcanzar a las de la otra persona. Si todo lo demás en la relación funcionó, pero una gran discrepancia en los objetivos los separó, tiene perfecto sentido que a medida que esos objetivos cambian, también lo hace su compatibilidad. Llámalo “recaída”, pero en tal caso, volver a estar con un ex parece más que sensato.
Si después de leer todo esto, todavía piensas que volver con tu ex es lo correcto, entonces hazlo. Pero empieza despacio. Comunícate con tu ex pareja y ve si él o ella está dispuesto a reunirse para tener una conversación. Pasar algún tiempo juntos. A ver si te conectas como antes. Puedes descubrir que en realidad lo has superado por completo. O puede descubrir que su historia juntos acaba de comenzar.
