MENTIRAS QUE LAS VÍCTIMAS SE DICEN A SÍ MISMAS CUANDO ESTÁN EN UNA RELACIÓN ABUSIVA/NARCISISTA

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relación abusiva

relación abusiva – Las víctimas de abuso permanecen en relaciones abusivas porque sus mentes las han convencido de muchas razones justificables; éstas incluyen:

1.            Pensamiento de fantasía. Esto ocurre cuando las víctimas de abuso viven en una realidad alterada, creyendo que están en una relación amorosa ya que se dicen a sí mismos que su ser querido tiene problemas, no quiere decir lo que dice, realmente me ama. Esta es una forma de racionalización, donde se explica el abuso de los abusadores.

2.             Convenciéndose de un mañana mejor. Esto también se conoce como falsificación futura. Muchas personas asocian la simulación del futuro con manipuladores. Sin embargo, las víctimas de abuso falsifican su propio futuro al decirse a sí mismas lo maravillosas que serán las cosas después de tal o cual cosa. El punto a tener en cuenta es que no se están enfocando en lo que está en el ahora. Esto no es vivir en la realidad, sino más bien, un mañana no realizado, imaginario.

3.             Los niños sufrirán si me voy. Muchas víctimas de abuso se han convencido a sí mismas de que los niños necesitan que sus padres permanezcan juntos sin importar cuán destructiva sea su relación. No se dan cuenta de que el divorcio no es lo único que daña a los niños; las relaciones tóxicas también causan daños duraderos a los niños.

4.             Él/ella me ama; solo tienen un problema. Esta es la mentira que creen las víctimas de abuso porque es difícil aceptar que la persona que aman realmente no las ama. Otros también refuerzan esta idea. A pesar de que me maldice y tira cosas, sé que en el fondo realmente me ama. Aunque coquetea con otros hombres, sé que siempre vuelve a casa conmigo. El amor es un verbo. Cuando alguien te ama, él / ella no te lastima al menos como algo natural. Las heridas no intencionales existen en la mayoría de las relaciones. Las relaciones abusivas tienen patrones de abuso. Creer que alguien te ama y al mismo tiempo que no le importen tus sentimientos es una mentira que las víctimas de abuso creen fácilmente.

5.             Puedo manejarlo. Esta es la historia que las víctimas se cuentan a sí mismas para minimizar los efectos de ser lastimadas por alguien a quien aman. Si se convencen a sí mismos de que pueden manejarlo, pueden permanecer en una situación inaceptable haciéndose creer que es aceptable. Pero, incluso si la persona puede manejar una situación, ¿debería hacerlo? Esta es una forma de autoengaño. Ser capaz de tolerar una situación difícil no significa que uno deba hacerlo.

6.             Él / ella no puede ayudarse a sí mismo. Esta es la mentira que las víctimas se dicen a sí mismas al excusar por completo cualquier mal comportamiento que su ser querido demuestre en la relación. Se han persuadido a sí mismos para creer que la persona abusiva no es responsable de su mal comportamiento. A los abusadores les gusta que sus víctimas crean esta mentira. A veces, los abusadores culpan de su mal comportamiento al alcohol, las enfermedades mentales o el estrés. Ninguno de estos son motivos para el abuso, pero las víctimas eligen creer que son buenos motivos. Esto es para que puedan permanecer en la relación porque creen que irse es peor.

7.             Él/ella puede cambiar. ¿Cuántas veces me han preguntado víctimas de abuso si puedo ayudar a su ser querido a cambiar si va a terapia? Demasiados para contar. La respuesta es no. El abusador no cambiará. La única persona que puede cambiar es la persona que quiere cambiar. Y la persona que quiere el cambio por lo general no es el abusador.

8.             Puedo cambiar esto. Las víctimas creen que están causando el abuso, por lo que si pueden descubrir cómo cambiar ellos mismos, el abusador cambiará como resultado. O bien, las víctimas de abuso creen que el abusador tiene la culpa, pero si la víctima puede descifrar la fórmula, entonces él/ella puede cambiar al abusador, convencidos de que solo necesitan aguantar hasta que lo hagan bien. Un problema, si no el principal, con este tipo de pensamiento es que hace que las víctimas eliminen cualquier consecuencia negativa de la relación, lo que envalentona aún más el sentido de derecho del abusador a una pareja de fantasía, donde puede hacer lo que quiera y no hay consecuencias para el mal comportamiento de los abusadores.

9.             El sacrificio vale la pena. Muchas víctimas de abuso sacrifican su propio valor por el bien de la otra persona y la relación. Al final, la víctima del abuso no está mejor, sino que se ha perdido a sí misma en el proceso. Creer que vale la pena vivir con el abuso es una idea que debe ser desafiada.

10.                 Amnesia por abuso. Si bien esto no es necesariamente una mentira que las víctimas de abuso se dicen a sí mismas, es más una omisión de lo que las víctimas deberían decirse a sí mismas. La amnesia por abuso es el proceso de olvidarse de cualquier interacción abusiva y solo recordar los buenos tiempos. Esta es una forma de idealización y disociación. La relación se idealiza porque no se recuerda la verdad negativa y la víctima se va desvinculando del dolor de los encuentros negativos con su ser querido.

La verdad: los abusadores son conscientes de su elección de dañar a sus victimas. La razón por la que abusan no es porque sean víctimas indefensas de sus propias acciones. Abusan porque de alguna manera se benefician del comportamiento. Pueden sentirse poderosos, en control, con una sensación de satisfacción por lastimar a otros, justificados, vengativos o alguna otra emoción nefasta cuando lastiman a sus víctimas.

Si estás en una relación abusiva/narcisista y te gustaría sanar, mi consejo para ti es que desafíes tus propias creencias sobre tu relación. Trata de pensar en tus patrones y observa cómo respondes objetivamente. Comprométete a vivir en la verdad y deja de engañarte a ti mismo para quedarte con alguien que no es amable contigo. Conoce tu valor.

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