Crianza en Ruinas – Mis padres se divorciaron cuando yo estaba en primer o segundo grado. Para ser completamente honesto, no tengo idea de cuántos años tenía exactamente cuando sucedió, pero sí recuerdo la profunda amargura y la ira que rodearon la ruptura de su matrimonio. Recuerdo los gritos y portazos. Recuerdo peleas que terminaron en mi intento de consolar a cada uno de mis padres mientras lloraban en habitaciones separadas. Y una vez que se separaron, recuerdo viajar entre ciudades en un autobús porque no podían llevarse bien ni siquiera durante el breve intercambio de custodia semanal.
No sé si mis padres alguna vez consideraron quedarse juntos por los niños, por mí. Ciertamente es poco probable que consideraran cómo su divorcio afectaría mi vida y mi relación con ellos, y cómo continúa dando forma a nuestra relación.
Eso es lo difícil de tomar la decisión de divorciarse después de haber tenido hijos: requiere mucho más pensamiento y autorreflexión que la decisión de casarse.
A diferencia del matrimonio, las repercusiones del divorcio no son claras de inmediato. Sí, hay muchas investigaciones que dicen que el divorcio puede ser perjudicial para los niños. Pero también hay evidencia de que el compromiso con la paternidad compartida puede compensar los problemas futuros de los niños. Hay evidencia que sugiere que permanecer juntos por los niños puede no ser útil cuando las relaciones son tensas, volátiles o violentas. Y hay evidencia de que permanecer juntos es mejor que separarse, incluso si la tensión persiste.
La respuesta al divorcio está influenciada por la calidad de las relaciones familiares en el matrimonio anterior al divorcio, las circunstancias de la disolución del matrimonio y las experiencias y cambios que siguen al divorcio. Implica una interacción entre las características individuales de los padres y los hijos, las relaciones familiares y los factores extrafamiliares, que sirven para apoyar o socavar el bienestar de los miembros de la familia mientras negocian los cambios y desafíos asociados con el divorcio.
Para decirlo un poco más sucintamente: los resultados pueden variar.
Divorcio y Control de Daños
Hay tantas piezas conmovedoras (a veces literalmente) cuando las parejas y las familias navegan por la posibilidad del divorcio que se siente imposible hacer generalizaciones sobre lo que podría o no pasarle a un niño. Entonces, la clave es concentrarse en las cualidades del divorcio que son más dañinas para los niños y partir de ahí.
Sabemos que parte de la razón por la que los niños se desestabilizan con el divorcio es la auto-recriminación y el miedo a perder el amor. Pero otra gran parte de la ecuación es el simple desglose del entorno y la rutina conocidos de un niño.
Los niños prosperan cuando saben qué esperar. Permanecer en la misma escuela, hogar y comunidad les permite tener un lugar seguro para desarrollarse. En lugar de preocuparse por sus necesidades diarias, pueden concentrarse en crecer. Entonces, en un sentido muy real, permanecer juntos por los niños es algo muy considerado y apropiado.
Pero permanecer juntos solo es considerado y apropiado si tu y tu pareja son capaces de mantener un frente unido. Porque la estabilidad en las relaciones es tan importante como la estabilidad estructural de quedarse. Es posible que estés salvando a tu hijo de la vertiginosa confusión de la custodia compartida, pero si el intercambio es verte a ti y a tu pareja despedazarse lentamente, habrá repercusiones desagradables.
Los niños nos buscan para aprender cómo es una relación saludable. Si no podemos proporcionar un modelo de relación saludable, buena comunicación y resolución adecuada de conflictos, entonces sería mejor que consideráramos continuar con el divorcio. Ser testigo de años de malos sentimientos, consternación, cortes e ira solo desgastará a tu hijo.
Quédate o vete, tu hijo lo sentirá
Mirando hacia atrás en el divorcio de mis propios padres, ciertamente puedo decir que su actitud posterior al divorcio ciertamente me desgastó. No estaban interesados en mantener ningún tipo de asociación, y yo estaba tirado entre ellos como una banda elástica que finalmente se rompió y se partió. El resultado fue un distanciamiento lento y constante de mi padre. Y a pesar de algunos intentos de reconciliación, esa relación no se reparó realmente hasta mediados de mis 30.
Pero hay cientos de maneras de estar en una relación. Los niños han crecido muy bien con padres que eran abiertamente no monógamos. Los niños han crecido con éxito en situaciones en las que los padres comerciaban ocupando una casa central donde el niño vivía a tiempo completo. Los niños también han crecido exitosamente con padres divorciados. Pero casi puedo garantizarles que en todas estas circunstancias, la capacidad de un niño para crecer con éxito se basaba en tener padres abiertos y comunicativos.
Los padres que pueden comprometerse a ser buenos el uno con el otro en el futuro previsible probablemente estarán bien. Si el arreglo resultará en peleas de gritos nocturnas, entonces insto a la precaución.
Tiempo contra heridas
El hecho de que un niño crezca no significa que estará mejor equipado para manejar la disolución de un matrimonio. Los lastimará ya sea que tengan 5 o 25 años. Además, si los padres les revelan a los niños que su matrimonio no tuvo amor, la mentira les sentará mal y puede tener un efecto en su capacidad de confiar.
Los padres no deberían entrar en una cohabitación sin amor pensando que van a salvar a un niño del dolor de su divorcio. No lo harán. Ofrecerles estabilidad al permanecer juntos puede darle al niño la oportunidad de desarrollar las habilidades emocionales para lidiar mejor con el divorcio, pero aún tendrá que lidiar con eso.
Finalmente, existe un posible lado positivo en la estrategia de permanecer juntos por los niños. Podría ser que si los padres redoblen su esfuerzo por mejorar la comunicación y se traten decentemente, los problemas que han causado división podrían resolverse.
A veces me pregunto qué hubiera sido si mis padres se hubieran comprometido con la terapia de pareja en lugar del divorcio. Me pregunto si habrá alguna manera de que hayan llegado a amarse de nuevo. La posibilidad estaba ahí si hubieran estado abiertos a ella.
Pero, de nuevo, soy quien soy hoy debido a, y quizás a pesar de, las decisiones que tomaron mis padres cuando era niño. ¿Y por mi parte? Estoy feliz. Y estoy listo para hacer lo que sea necesario para mantener mi matrimonio y mi familia completos.
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