superar pasado doloroso – No existe una forma correcta o incorrecta de responder a ser un niño no amado. Todos hacemos lo mejor que podemos con los recursos disponibles.
Sin embargo, una cosa es segura: una experiencia tan significativa probablemente te afectará en un nivel profundo.
Pero es posible superar el dolor de sentir que tus padres no te amaban. Puede ser un proceso largo, pero se puede lograr sentirte mejor con respecto a tu pasado, a ti mismo y a tus relaciones.
Cómo sanar del dolor de ser un niño no amado
El dolor emocional por no recibir amor cuando eras niño puede manifestarse de muchas maneras, seas consciente de ello o no.
Es posible que te sientas vacío o entumecido, o que vivas con depresión y ansiedad. El trauma no resuelto puede encontrar una manera de manifestarse en tu vida.
Estos pasos pueden ayudarte a sanar.
Nutre a tu niño interior
Quizás quieras empezar con lo básico.
Empieza por identificar al niño interior que se siente desatendido, identifica cómo puedes cuidar y nutrir a ese niño ahora.
De hecho, aprender a repararse a uno mismo es importante.
Te dices a ti mismo las declaraciones que más necesitabas escuchar de tus padres y aprendes a brindarte el amor, la validación y el apoyo que siempre necesitaste.
Cultivar a tu niño interior también implica recordar que tu no tuviste la culpa, ni entonces ni ahora.
No se trata de aceptar o justificar comportamientos hirientes, sino de explorar las razones detrás de ellos.
Piensa en lo que tus padres deben haber experimentado para convertirse en padres sin amor.
Reconocer que es posible que ellos mismos hayan pasado por un trauma puede ayudarte a darte cuenta de que la forma en que te trataron no fue personal. Más bien, fue un síntoma de lo que ellos mismos experimentaron y no tuvo nada que ver contigo.
Valida tu dolor
Lo que sientes es natural, válido y no infrecuente.
Recuerda que está bien sentirse exactamente como te sientes. A veces nuestros sentimientos no fueron reconocidos o validados de una manera que pareciera significativa cuando éramos niños, y hacerlo por nosotros mismos como adultos puede ser poderoso.
Identificar expectativas
Puede ser una buena idea explorar si todavía esperas algo de tus padres que ellos no son capaces de brindarte.
Uno de los momentos más curativos para los adultos que no fueron amados cuando eran niños es cuando se dan cuenta de que la forma en que fueron tratados es un reflejo de los adultos que los maltrataron, no del niño que eran.
Darte cuenta de que no hay nada que puedas ser o hacer que pueda llevar a tus padres a mostrarte amor puede ser un sentimiento liberador. Ser un niño no amado no es algo que tu causaste ni merezcas.
Practica la autocompasión
Puede ser una buena idea recordar que lo has hecho y continuar haciéndolo lo mejor que puedas en un momento dado.
Es difícil pasar de la autocrítica al amor propio, pero toda autocompasión debe parecer un intento de no menospreciarnos.
Primero, acepta que tus necesidades no fueron satisfechas y ten cierta compasión por el momento en que te encuentras hoy. Reconoce lo que te pasó y utiliza esa comprensión para liberar cualquier vergüenza o culpa que puedas tener.
Darte cuenta de que los desafíos que enfrentas hoy pueden ser una consecuencia natural de lo que experimentaste cuando eras niño puede ayudarte a cambiar tu enfoque hacia lo que viene después.
Aprecia que, independientemente de lo que ocurrió en el pasado, las cosas pueden ser diferentes en el futuro, que puedes lograr cambios.
Cómo sanar tus relaciones
El trauma infantil puede afectar tus relaciones adultas. Podrías reproducir patrones de comportamiento o conectarte con personas que se comportan con tanta falta de amor como lo hicieron tus padres.
Tomar conciencia de esto es el primer paso hacia la curación.
Evalúa tus patrones de relación actuales
Intenta identificar si alguna de tus conexiones es con una pareja controladora o abusiva, por ejemplo.
Es muy importante identificar patrones que podrían reforzar algunas de las creencias fundamentales que puedas tener sobre lo que mereces o sobre de qué se tratan las relaciones.
Aprender a crear relaciones recíprocas, seguras, justas, solidarias y amorosas es crucial para sanar.
Aclarar los valores de tu relación también puede ayudar. Hazte responsable de actuar de manera coherente con tus valores y de encontrar personas que se comporten de manera coherente con los valores que compartes. Aprende a poner fin a las relaciones con personas tóxicas que no están alineadas con sus valores.
Confía en ti mismo primero
Mereces amor y apoyo. Y eso quizás tenga que empezar contigo mismo.
Si buscas la aprobación de los demás, es posible que nunca te sientas completamente satisfecho. En lugar de eso, puedes hacer por ti mismo lo que tus padres deberían haber hecho: comunicarte a ti mismo que importas.
Para ello se recomienda:
· Desarrollar una rutina que satisfaga tus propias necesidades
· Recordarte constantemente que mereces que te cuiden.
· Explorando cómo te sientes a través de un diario
· Acepta como te sientes
Si todavía estás en contacto con tus padres o cuidadores es natural sentir amor por ellos, así como cualquier otra emoción, incluida la ira o la tristeza.
Puedes sentir una o todas estas emociones. No importa cómo te sientas, está bien y no tienes que justificarlo ante ti mismo ni ante nadie. Presta atención a lo que sientes y úsalo como guía para saber cómo será tu relación en el futuro.
Entonces, si sientes mucho resentimiento y malestar, reduce tus expectativas, limita tu contacto y establece un límite fuerte.
Considera la terapia interpersonal
La psicoterapia es una estrategia basada en evidencia para diferentes desafíos mentales y emocionales. Puede ayudarte a identificar patrones de comportamiento perjudiciales, así como a desarrollar habilidades de afrontamiento eficaces.
La psicoterapia interpersonal se centra en el valor de las relaciones en el desarrollo personal.
Puede ayudarte a desarrollar nuevas conexiones o identificar aquellas que ya tienes y que pueden reemplazar las que te perdiste anteriormente.
Crear estas nuevas relaciones enriquecedoras te permite curar algunos de los problemas de apego que podrías estar enfrentando.
Cómo sanar tu autoimagen
Es natural y no raro que dudes de ti mismo y te preguntes si tus padres no te amaron por algo que eres o hiciste. Esto puede llevarte a pensar negativamente sobre ti mismo.
Quitar el filtro que distorsiona cómo te ves a ti mismo puede ser importante.
Cambiar patrones de pensamiento
Si eres un adulto que creció experimentando una infancia invalidante, negligente o abusiva, probablemente aprendiste a hacer suposiciones sobre ti mismo, los demás y el mundo en un esfuerzo por protegerte de ser herido.
Si bien estos patrones de pensamiento pueden haberte protegido cuando eras niño o adolescente, pueden ser perjudiciales en tu mundo actual.
Aprender a identificar qué suposiciones haces sobre tu mundo puede ayudarte a revertir patrones negativos.
Pregúntate si tienes pruebas objetivas de tus pensamientos. Reconocer y cambiar patrones de suposiciones no es fácil, pero con práctica y ayuda de un terapeuta puedes hacerlo.
Corregir tus propias declaraciones negativas también puede ayudar.
La próxima vez que te escuches decir que no eres lo suficientemente bueno, por ejemplo, intenta decir: ‘Soy tan bueno como todos los demás’. Si te dices a ti mismo que eres una mala persona, intenta reformularlo para ‘Soy sólo una persona’.
Estas declaraciones neutrales, casi observacionales, pueden aliviar los pensamientos negativos.
Ponlo por escrito
Descubrir tu valor intrínseco es importante para la curación. Haz una lista de rasgos positivos, incluso cuando el ejercicio te puede resultar difícil para alguien que era un niño no amado.
En los días difíciles en los que necesitas que te recuerden que eres una buena persona que mereces amor, tienes una lista de lo que crees que te hace digno, escrita de tu puño y letra.
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